A ver...

A ver se a fasquia permanecerá alta...

Sonho assombrado

Ao entardecer, era cinza, foi passando por um gradiente de tons rosa, vermelho e lilás.
Até que escureceu e tapou tudo a azul escuro. A lua, lá em cima a estender o seu véu de luz para o mar calmo e sereno. O mar agradecia reflectindo o seu reflexo para a rocha negra, polida pelos beijos das tempestades. Ali, bem perto do cais, por entre a penumbra transparente, havia vida. Talvez hibernada, à espera do tempo melhor, ou suspensa, sem data marcada para revelar de toda a sua essência. Autónoma, sem depender de cordões umbilicais ou outros elos, a qualquer fonte de alimentação mas, ainda assim, vida.
Seus olhos continuavam castanho claros.
Duas pepitas valiosas que faiscavam exactamente como naquele dia em que nos conhecemos.

Ontem e Hoje, vens me assombrando...

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Evil Eyes

Já tou p'a tudo!

Afinal a história que minha mãe contava que estava safo do mau olhado, não é bem assim:

"Ah e tal, meu rico filho, com essa cruz de cabelo que tens ao peito, não há mau olhado que te penetre!"

Simmmm siiimmmmmm, balelas!

Ainda pensei se tinha perdido tal escudo (invísivel!!) protector, quando resolvi aparar a relva. Mas depois desculpei-me a mim própria (redundânciaaa!) com a situação de que, se eu cortasse a tal relva, viria mais forte, logo, só com um olho de avestruz de mau olhado é que poderia ultrapassar esta barreira pilosa!

Tá visto, ultimamente o que me tem acontecido, perdi o meu santo protector peludo. Agora não passam de filamentos irritantes que me dão comichãozinha, me provocam calor e principalmente, não gosto de vê-los.

"Ahhh, mas homem sem pêlos, não é homem!" - Experimentem roçar os pêlos, vá experimentem! Parece velcro! As peles sensíveis com os seus poucos pelinhos, se eriçam e viram cama de fakir! Oh Gosh!

E já a seguir, veeeet! (vite, de rápido em francês e veet, o creme que as meninas usam para tirar os pelitos)

Como tou mesmo p'a tudo, vou aderir ao "ser fútil"!

Imitar as celebridades, bora lá!

A raínha do pop tem, porque não haverei de ter?
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The red string!

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Se vasculharem na internet, irão reparar que desde que esta madame aderiu às cabalas e afins, não tira do pulso a tal fita vermelhinha, pode-se confirmar em fotos!

Tá ali no pulso de sua majestade! Vou fazer o mesmeeeee. Quem sabe se não é desta que fico rico? Ou passo a ser um mestre de dança? Ou mesmo o Rei do Pop!? Até agora de POP, só a super pop, do detergente que utilizo para lavar a louça... Tá certo!

O segredo é aquele atilho, é isso! Caramba, se se acredita no buda, em Deus, porque não tentar acreditar que o "mau olho" não nos perturba por causa de um bocadinho de barbante tingido de vermelho?

Ahhhhh, está abençoado! Ok, vou comprar! Até existe um ritual para a colocação do mesmo! Fónix!

É isto que eu quero, nem mais!

Depois não me venham dizer que eu não informei qual seria a solução. Até pensei que fosse esse o 3º segredo de fátima...(não estou a querer ser perjurativo!), huhuhuhu!

Enculturem-se então:

A person possessed of an evil eye carries with him the eye of the destroying negative force; hence it is called "destroyer of the world," and people should be on their guard against them and not come near them so that they should not be injured by them! [Zohar I, p.68b]

The Evil Eye

The Red String protects us from the influences of the Evil Eye. Evil eye is a very powerful negative force. It refers to the unfriendly stare and unkind glances we sometimes get from people around us. Envious eyes and looks of ill will affect us, stopping us from realizing our full potential in every area of our life.
According to Kabbalah, the critical need to confront the problem of negative influences cannot be underestimated. People who fail to understand this and activate a protective shield through positive and proactive behavior will eventually become victims. Kabbalah teaches us that we can remove intrusive negative influences and, more importantly, that we have the potential to eradicate negativity forever! The power of the eye, when understood from a Kabbalistic perspective, becomes as powerful a healing instrument as it can be a devastating channel of destruction.

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Instructions
Have someone you love to tie the Red String to your left wrist. First, have them tie the string closely around your wrist with a simple knot. Repeat by knotting the string six more times for a total of seven knots. Now make a promise to yourself that you will refrain from negative thoughts or talk about others. This harmful behavior will interfere with your effort to gain personal fulfillment and protection. Then have the person finish by saying the Ben Porat Prayer (read from right to left) which prevents others from giving us the evil eye.

Anyone who dons The Red String with the awareness of Rachel the Matriarch and these powerful meditations is surrounded by the full force of protection she manifested in our physical world.

Agora com esta é que tou lixadito. Para já, quem será o ente que fará este ritual para mim? E mais... que consiga ler esta oração SEM ME CUSPIRIIII NA CARA!!!

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Sweet sweet sweet laughs!

Sweetest Thing!

Um filme de Domingo à tarde. Não sou muito fã desse tipos de filme, contudo sou fã da CHRISTINA APPLEGATE. São gostos, não vamos discutir por isso.
Ficam aqui duas excelentes partes desse filme, como apetizers!
Sweet sweet sweetest apetizers não há!

Soooooooo Sweeeeeeeeeeeeeeeeeet(s)!

no title

Maybe one day I'll plug in somewhere...

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Nuneeeeeeeeee?

Nuneeeee??
Nuuuuunnnneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Ohhhhhhhh Nune!

Acorda aí e cheira o cuafé!

Shake a uááááááááááá!

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Cura-te e andaaaaaa!

Quantas vezes os medicamentos, identifiquemo-los como científicos, são ineficazes?
Até podem ser eficazes, mas não tomados disciplinarmente, não há cura que valha. Verdade?
Mas de facto há situações, que normalmente os nossos papás preferem recorrer à cura da "a minha avó é que fazia assim". Verdade?
Ou porque tinha o bucho virado, não havia outra alternativa senão a minha bisavó esfregar as mãos em óleo (de fritar) e massajar-me a barriga. E eu acreditava que tinha um bicho (bucho) virado lá dentro. As suas mãos quando passavam na minha barriga, era uma rueza de tal modo audível que eu pensava que a minha avó estava a dar-lhe uma sova, do tipo "vai lá para dentro, põe-te direito!!". Logo de seguida, arrotava, "por baixo". Ah pois! Sinal de cura!!
Outra situação, seria o mau olhado. Qual kompensan, qual vomidrine ou outro medicamento anti-maldisposição. Primeiro, seria detectar o dito "camadão". Uma chávenazita com água. Mergulha-se o dedo em óleo e de seguida pinga-se três vezes para a chávena de água, diz-se o nome da vítima, rezando o credo. Se o óleo desaparecer, é sinal de gente invejástica!!

Posto isto, vou ao que me interessa. Acordei com uma dôr cega na virilha esquerda. Lesões antigas do andebol, que agora manifestam-se cada vez mais, à medida que a idade passa por nós. Pensara eu se teria sido pela posição que normalmente durmo na cama. Barriguinha p'a baixo, uma perna esticada e a outra perna flectida, tipo posição de barreirista!
O pior é que a dôr não passa. Até que me lembrei de uma reza milagrosa, que minha mãe dizia/fazia:

Primeiro há que "rezá-la" com um paninho, uma agulha e linha. No momento da oração, o paninho e agulha encostam-se à zona mazelada e vai-se cozendo, como se fechando, e inicia-se a cura!!!
O número de orações tem de ser ímpar, nunca par. Quanto mais rezares, mais depressa ficas curado.
Vamos experimentar? Então é assim, a pessoa que está contigo e que vai orar, com a mãozinha no paninho e cozendo:

Indo São Tomé pelo caminho,
Nosso Senhor o encontrou.
- Que fazes Tomé? Levanta-te Tomé!!
- Senhor, eu não posso, tenho um chimeco no pé
Quem da minha morte e paixão se lembrar...
(agora o orador, mais a vítima)
Carne Quebrada!
(depois a vítima repete)
Aberta!
(outra vez, por aí abaixeeee)
Desmentida!
Apartada!
Vem à cavalgada!
Nervo torto!
Que irá ser solto!
São Tomé que te cure!

Esperemos que à 567483ª vez já estejamos curados. Eu por acaso ficava, porque normalmente quando minha mãe dizia, "Vem à cavalgada!" com aquele entoação toda crente, eu ao repetir, desmanchava-me a rir, imaginando um naco de carne, montado num cavalo com as duas patas da frente no ar e a relinchar. Alta relampada que a seguir levava!!

Doía mais que a virilha a latejar...

As pintas do Leopardo

...E tu serás o leopardo.
Serás ardiloso nas tuas emboscadas.
Serás obstinado na tua acção.
Serás matreiro e teimoso.
Não abdicarás das tuas ideias mesmo que elas sejam nocivas para a tua espécie.
Para que todos te reconheçam, terás pintas no corpo, que nunca se perderão...

sociável q.b.!

Está (com)provado cientificamente (adonde?) que quanto mais simpática for a assistente, simpáticos e sociáveis também nos tornamos para com ela.
Mas cuidado!

A advertência vem de experiência própria. Ao dirigir-me a uma loja de telecomunicações móveis, que não vou indicar qual é, para não fazer publicidade gratuita da tmn, fui recebido por uma miúda com um sorriso que rasgava-se de uma orelha à outra. Fiquei logo a pensar que deveriam ser os seus primeiros dias ali. Até que a reconheci como sendo uma "alguém" de longa data. Após algumas incertezas, conseguimo-nos reconhecer um ao outro. No decorrer do esclarecimento das minhas dúvidas, pensava eu como o seu sorriso era contagiante, e acho que a ela própria contagiava, porque ao sorrir até fechava os olhos. Versão espirro, mas sem o barulho, atchiiim! Provavelmente da pressão das bochechas ao sorrir, impedia os seus olhinhos de se abrirem, hehe, mas fica-lhe bem!
Apetece ir lá, e "descer" as bochechinhas e gritar, "ahhh rapariga! não rias para a frente que eu já estou do lado esquerdo!" Ou então, da próxima vez que sorrir, vou-me "agachar", tipo quando abrir os olhos, o Nuno foi-seeeeeeeeeeeeeeee!
Resumindo, em vez de captar a minha plena atenção ao atendimento, eu já parecia a versão Ally Macbeal, com aquelas imagens todas estrambólicas que me fariam rir sozinho, tipo "nird".
O mais embaraçante nisto tudo, foi na despedida.
Quando estava tudo (quase) resolvido, claro que teria que lá voltar de uma próxima vez. Mas quis tomar a iniciativa de arrancar-lhe dois beijinhos da cara. Foi aí que corei!
Ao dizer-lhe "Bem, então, amanhã passo aqui, certo?"
Ela responde-me afirmativamente, com aquele sorriso óculo-constritor e dirigi-me para lhe dar dois beijos. Como estava ceguinha ao sorrir, não reparou na minha aproximação, e mexeu sua cabeça. Terminámos com um beijo meio "lixa". Tipo, nariz dela a escarafunchar na minha barba, as minhas beiças quase que ficavam com um piercing dos seus brincos... E mais não descrevo.
Aliás, descrevo. Os colegas em modo pause!

Por isso....sociável, até certo ponto! Nada como uma mãozada!
Mas mesmo assim, alguém de olhinhos fechados ainda mexe-se e a minha mão ainda vai parar aos genitalia!
Koror!!

qu'esquisitice

Is it just me, or this music gives us some "incomodozinho na barriguinha" (não encontrava o cuchicuchi inglesito bonitito para pôr aqui,hehe), when we hear the:

(...)
And when I see you then
I know it will be next to me
And when I need you then
I know you will be there with me

Ill never leave you...
Just need to get closer, closer,
Lean on me now,
Lean on me now, closer, closer,
Lean on me now,
Lean on me now
(...)

Care to find the answer??

Closer - Travis

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ja fosteee

Pronto, prontooooo, o galo foi-se de vez.... depois nao me peçam para cantar, a relembrar esse cacarejo melodioso...
até eu já não podia me ouviriiiiii.... imaginem esta cruz que carrego... ouvir a minha voz, faz 30anos!!
Jesúúúúúúúúúú!

isto tá bonito...

Meu corpo já pedia férias, agora foi a vez da mente!

Não sou nenhum criminoso (até à data), mas julgo que apartir de ontem à noite, numa determinada bomba de gasolina daqui da cidade, jamais esquecerão a minha cara, qual procurado pela INTERPOL.
Meu carro tinha o seu estomago a rosnar faz tempo. Como já começava a desfalecer, não queria que morresse de vez. Eu por sua vez, também tinha fome, sono, cansado...
Chegando à bomba de gasolina, saí do carro e até pensei que tinha descido o preço do combustível, tal era a quantidade de viaturas para abastecer, às cerca das 01h30 da manhã.
Espero, espero e vou sonhando numa praia, de areia quentinha, comigo a destilar por cima dela. Suspiro mais suspiro até que chega a minha vez. Pré-marcação do abastecimento e pensando na minha caminha tão querida. Estava bem longe dali...
À saída da bomba, faço o reset do conta-"quilhómetros" e continuo o meu sonho por entre coqueiros, areia, música hula-hula. Ao andar uns 500m (sim, aqui 500m equivalem a 10Km em "cuba", visto isto ser só curvas e mais curvas, subidas e descidas). Deparo-me com o semáforo no sinal vermelho. Páro e recosto-me com a mão na cabeça, junto ao vidro, quando de repente...
Snif snif! Cheiro a combustível! Dow! (sim, dow à homer simpson) Esqueci-me de pagar a gasosa!
Virei o carro, de volta à gasolineira. Ao passar do outro lado da ribeira, via um grupo de pessoas na rua a apontarem para mim. Fiquei sem sangue no corpo, tal o espectáculo, vá lá que ao chegar ao sítio não se notou o meu embaraço, porque no fundo deveria estar corado de vermelho bem escuro! Vergoooonhaaaa!
O olhar que o funcionário me fez, jamais me esqueço, acompanhado com: "Uma pessoa facilita... durante a noite é pré-pagamento, e você dá-me um coice de 10euros..."
Ainda considerei-o mal agradecido, porque nem tivera tempo de assentar a matrícula do meu ZOrro e eu mal intencionado, se quisesse, poderia não ter regressado lá. Ao justificar-lhe isso, o puto esboçou um sorriso de -10€!!
O engraçado nisto, é que quando vinha de regresso à gasolineira, bem que me senti tentado em virar um fora-da-lei. Só que imaginava, em todas as gasolineiras, a minha cara escarrapachada naqueles placards de dardos, com a mensagem:

Ele não pagou os 10€!!

Fure-o todinhooooo!!!

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Madeira vs Continente

Não sou regionalista ferrenho, nem nada parecido. Aliás, pelo contrário, só tenho pena não termos o Estreito de Dover (ou dito na gíria, o canal da Mancha) para ligar-mo-nos a "Cuba".
Mas não há crise. Um certo isolamento até não faz mal a ninguém, impedindo determinadas influências que não seriam lá muito boas para nós ilhéus.
Isto que escrevo, deve-se ao facto que recebi uma anedota por entre as dezenas de e-mails que recebo diariamente:

Um "português da Madeira" e um "português do Continente", caminhavam pela praia, quando um deles deu chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.

O GÉNIO GRITOU: - Cada um de vocês tem direito a um pedido.

CONTINENTAL: - Eu quero que seja construído um muro em redor do rectângulo português, impedindo a entrada desses atrasados das ilhas. Não precisamos desses gajos. Nós fizemos um império e eles não passam de resquícios insuportáveis desse passado glorioso.

GÉNIO: - O seu desejo é uma ordem, meu amo...ZÁS...!

E o muro foi construído....

GÉNIO: - E tu, Madeirense, o que desejas?

MADEIRENSE: - O muro que construiu é sólido?

GÉNIO: - Nada neste planeta o pode destruir.

MADEIRENSE: - E é alto?

GÉNIO: - Mais alto que todos os edifícios em toda Lisboa e em todo o País.

MADEIRENSE: - "Porreireeeeee"... encha-me isso de água até acima faxavor.....

eheheheheheheheheheh

Até que já tenho umas saudadinhas de "cuba"...

today is...

...day to saltate the lajate!

I ought to go, but I haven't...

Yes I have on my forhead...big deal.

Better to have "cornates", than never tried a true love even with some stabs